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Danny Tyree : Perdez-vous le sommeil pendant les soirées pyjama ?

Danny Tyree : Perdez-vous le sommeil pendant les soirées pyjama ?

“Les parents anxieux ne laissent plus leurs enfants aller à des soirées pyjamas”, annonçait un texte dans le New York Post le 16 août.

Les soirées pyjama ne sont généralement pas l’un des principaux sujets qui me viennent à l’esprit le matin (“J’ai mes clés, j’ai mon goûter, j’ai mon portefeuille, j’ai une super blague “est-ce que votre frigo fonctionne ?” à partager…”), J’ai donc été étonné d’apprendre que 12,3 millions de parents participent au mouvement #NoSleepovers en ligne.

(Garçon, je suis vieux. Je me souviens quand Arte Johnson a popularisé “Soufflez dans mon oreille et je vous suivrai n’importe où” à la télévision “Laugh-In”. Aujourd’hui, la ligne est “Mettez un hashtag dessus et je vais vous suivre n’importe où.” Mais je m’éloigne du sujet.)

Non, ce n’est pas une chose COVID. De nombreux membres de la génération X et de la génération Y se souviennent simplement de leurs propres indiscrétions d’enfance (“le moniteur de cheville se détache enfin un de ces jours”), puis extrapolent pour Technology 2022 et Peer Pressure 2022. films, expérimentation de drogue, silos de missiles russes piratés et le petit ami de la mère de Caitlyn danse dans leur tête.

Que vous laissiez votre propre héritier aux soins d’un étranger ou que vous acceptiez de prendre vous-même en charge une douzaine d’enfers, une soirée pyjama est une grosse affaire angoissante. (“Amusez-vous juste et faites comme si je n’étais pas là. Et je ferai comme si le Prince des Ténèbres n’était pas là pour vous encourager…”)

Les critiques soutiennent qu’une interdiction totale des soirées pyjama est une “parentalité en hélicoptère” poussée à l’extrême. Mais les parents d’hélicoptères s’inquiètent à juste titre du fait que les jeunes caféinés rassemblent leurs idées audacieuses. Il suffit d’un “Hé ! L’armurerie est déverrouillée !” pour que l’hélicoptère tombe au sol.

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Même si vous autorisez une soirée pyjama mais fixez des règles strictes, vous ne gagnerez aucun concours de popularité avec vos enfants. Une partie de Action ou Vérité aux petites heures peut prendre des tournures désagréables. (“Je vous mets au défi de faire des plans à long terme pour mettre vos parents dans cette maison de retraite qui joue de la musique de Lawrence Welk 24h/24 et 7j/7. La vengeance est un plat qui se mange froid… et en purée.”)

De nombreux parents font un compromis en récupérant leurs enfants à 22 heures environ, plutôt que de les laisser participer à une gabfest ou à un marathon de jeux vidéo toute la nuit. Les enfants font de bons souvenirs, mais ne sont pas trop épuisés pour diffuser des informations. (“Alors, est-ce que le tapis à l’étage est aussi effrayant que j’ai entendu?”)

Appelez ça des raisins aigres si vous le devez, mais je ressens pour la foule #NoSleepovers. En dehors des voyages de camping avec les scouts Webelos, je n’ai jamais été invité à des soirées pyjama, et ça s’est très bien passé. Je gagne même le prix Le plus susceptible de donner à tous les autres le prix Stink Eye lors des réunions de classe.

Un traditionaliste a souligné que les soirées pyjama sont un « rite de passage » pour les jeunes. Existe-t-il un terme sociologique plus galvaudé et prétentieux que « rite de passage » ? J’ai raté la moitié des rites de passage soi-disant universels et j’ai quand même réussi à avoir une hypothèque, une coloscopie et des poils d’oreille. Ça va marcher.

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Les soirées pyjama sont censées être indispensables pour développer les compétences et les relations sociales nécessaires qui accompagneront les enfants jusqu’à l’âge adulte. Nuances des Illuminati!

“Si vous ne me donnez pas votre bénédiction pour épouser votre fille, je vous renverserai avec cet oreiller jusqu’à ce que toutes les plumes s’envolent.”

« Oui, le salaire et les avantages semblent incroyables, mais j’ai bien peur de ne pas pouvoir accepter le poste, à moins que vous ne me laissiez peindre vos ongles en fuchsia. »

Peignez-moi sceptique.

Danny Tyree accueille les réponses par e-mail à [email protected] et visitez sa page Facebook “Tyree’s Tyrades”.

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